2012年11月25日

飲んだ帰り道に思いついたお話〜どうでもいい話


剣道お疲れさまでした、自分。
色々な人とやって、今日は疲れた。

最近、色々な事が上手くいってないけど、
唯一剣道だけは上手くいっている(笑)

最近、よく褒められるし
ちょっとだけ上達を感じる。

だけど、もうすぐ停滞期がくる。
成長する前の停滞期が。

これを耐えよう。
そしたら、もっと剣道が上手くなるはず。

で、この剣道の停滞期が来たら
他の事が上手くいくでしょう。

でも、剣道の上達って本当にちょっとずつだ。
で、自分が成長したなぁって感じた時には、
もう次の壁がやってくる。

もうちょっとは、自分の成長を祝わせてよ(笑)
でも、こんなサディスティックな剣道が好きです(笑)

凄い長い前置きになったな。

今回は、何の話かよく分かりません(>_<)

よくよく考えたら、通院して作業していた時は
周りの人は何かしら薬に関わっていた。

まだ薬を飲んでいたり、
薬を止める最中だったり色々だけど。

全く、薬に関わりがないのは俺くらいだった。

俺の中では、異常な世界だった。

だって、こんなに薬を飲んでいるなんて
思わなかったから。

そんなに薬を飲んでいる人がいたら、
そりゃ飲みたくなるよね。

ウソです(笑)

全く薬を飲もうなんて思わなかった。

今もそうだけど、俺自身は
自分の事を病気だなんてあんまり思っていない。

おならが出まくったのも、
不安で行動できなくなるのも
すぐに何かを投げ出すのも

全て自分の心の弱さだと思っていた。

心の弱さだったら、薬に頼る必要ないもんね。

こう思えるのも、よくよく考えると
俺はまともな診察を受けた事がないから。

高校の時に、メールカウンセリングで診断を受けたっきり。

会って診断を受けてないから、ガスおなら恐怖症が
正しい病名かも分からない。

そして、通っていた病院。

俺は、この先生に病気を治してとは
一言も言ってない。

俺は、
自分の逃げくせ
を治して欲しいといった。

電話予約の際に、

今の精神状態をノートに書いてこい

って言われたけど、そんなことできる状態じゃなかったので
全く書かないで行った。

で、申し訳程度にメールカウンセリング時の
日記をコピーして持って行った。

で、逃げくせを治したいって言ったから、
じゃあ作業して治すかって言われただけ。

病名なんて診断されなかった(笑)
ていうか、この先生おかしくね??

そんなこんなで、本当の自分の病名を分かってない訳です。

もしかしたら、
うつ病かもしれないし、
他の病気だったかもしれない。

でも、診断されなかったおかげで、
自分の心の弱さが悪いんだと思って、
自力で解決しようと思えた。

調子が悪くて寝る事しか出来ない時も
自分の心の弱さが悪いんだと。

心の弱さを治すためにはどうすればいいか?

それは、辛い状況でも立ち向かう事。

辛い状況をどんどん経験していくことで
心はどんどん強くなるんじゃないかなぁと。

でも、こんなことをしていったら
心の方が今度は完璧に折れるかもしれない(笑)

そん時は、そん時でしょ!

皆が俺の意見が正しくないって言っても、
俺が信じているから良いや(笑)

俺は間違っているかもしれないけど、
周りも間違っているかもしれないし、
正解なんて誰もわからんじゃんね。

きっと病気をなおす最後の一歩は、
自分を信じる意思の強さやろ。

この病気になって、様々な事を経験した。

高校時代の孤独な日々も
おならをして、毎日プライドがすり減っていく日々も
浪人中の孤独な日々も
大学の楽しい経験も
最近の病院通いも

全て病気になったおかげ。

本当に感謝している。

この病気にならなかったら、
こんなに濃い人生にはならなかった。

だから、この病気に敬意を表して
自力で治していこうと思う。

過去の事を後悔しても過去には戻れないし、
過去の事を取り戻そうと今を頑張っても何かむなしくなるだけだし、
今の為に今を頑張っていこう!

はぁ、長文だった。
酒飲んだ帰り道に思いついただけなんで、
いたらん表現とかあったら、ごめんなさい(>_<)

はぁ、頭が痛い・・。
水が飲みたい・・。

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posted by 丸 at 01:39| Comment(2) | どうでもいい話

2012年11月23日

もう冬なんだってさ〜どうでもいい話

このブログは、勝手気ままに書いているブログです。
なんで、カテゴリー別に見ないと意味が分からないかと
思いますが、ごめんなさい(>_<)


今日は、ハローワークに行こうと思ったんだ。
そしたら、今日祝日なんだってね(笑)

だから、今日の予定が無くなっちゃった。
バイトの前に何かはしよう!

もう12月に近くなるから、居酒屋は忙しくなるな。
やだなぁ!

酒なんか飲みに来ないで、働け日本人!
それか家に帰って寝ろ!

とは言わないけどさ、
たくさんお客さんが来ても、社員でもないから
嬉しくなんかない訳で・・。

ていうか、圧倒的な人不足だから
社員ですら客が来ても喜ばないという。

店長なんかこの1カ月休みないしな。
だから、社員さんがピリピリしてます。

僕は、それを横目で見ながら、
大変だなと思いつつ特に何もする気はありません。

だって、僕は忙しいのは嫌いだから。

皆が大変そうに働いているそばで
俺は忙しいふりをしていたい(笑)

最近は、バイトの中で古株になったので、
他のバイトに指示を出して働かせて、
自分はヒマを・・忙しいふりをしています(笑)

みんな、俺は一生懸命働いていると思っていますが、
全く一生懸命働いていません。

一番、なまけています。

やっぱり指示を出せる立場が楽です(笑)

でも、こういう仕事への取り組み方が
店長に悪い印象を与えている事でしょう。

そんなの関係ねぇ!!

俺は、働きたくないどころか動きたくもないんだ。
椅子に座って、そこから指示だけ出していたいんだ。

はやくそういう立場になりたいものです。

ていうか、こんな事を書きたいんじゃなかった。

最近、将棋と書道をやりたくて仕方がない。

なんでだろう??

年が明けたら、将棋はやるはず。
将棋会館みたいなところに行って、
初歩から教えてもらおう!

書道は、お金がかかるから難しいな。
就職したら、やろ〜っと。

ていうか、俺中学まで書道していたもんな。
中学生の部で8段までに成った。

だけど、字はあんまり上手くない(笑)

通っていた書道の先生が良い人だったな。
色んな事を教えてくれたな。

まだ、生きているかな。
もう習字教室は閉めていて、
不動産業一本になっているかな。

めっさお金にがめつい関西人だったしな(笑)

来年もいい事あればいいなぁ!
なんか今、ここまでこれた事に満足している所があるからな。

もうちょい、自分の心を飢えさせないと。
もうちょい、刺激を求める心に持ってこないとな。

でも、そんな右肩上がりで上手くいく訳ないんだよな。

今は、停滞しているけど、またいつかはあがるやろ。
いつまでも、同じ状態ではないからな。

上にあがるか、下に落ちるかは自分次第。

ほなら、頑張らないかんでしょ。

最近、自分の心の中にまた弱気の虫が住みだした。
ふとした拍子に後ろ向きの姿勢になってしまう。

はやく追い出そうっと。
もう虫は、冬眠の季節やろ!

ていうか、田中達也が浦和レッズを戦力外になったのは
地味にショック!

あのエメルソンと永井との3トップは、
遠い過去の事になってしまったな。

でも、俺が一番好きなのは永井雄一郎なんだけどね(笑)
来年も横浜FCで頑張って!

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posted by 丸 at 08:18| Comment(0) | どうでもいい話

2012年11月12日

最近、感じている事


プロフィール、変更してみました(>_<)

今日は、ちょっとやる気が出なかったから、
ブログをめっちゃ更新してしまった。

まぁ、いいや。

最近は、よく神社にお参りに行っている。

今日も行ったら、おばちゃんに褒められた。
「若いのに、お参りして偉いね」と。

お参りするのが偉いってどういうこと?って思ったけど、
「ありがとうございます。」とは答えた。

お参りしているのは、散歩コースに
ベストの距離だからなんだけどね。

あとは、神頼みでもしたら良い結果が出るかなぁと思っただけ。

でも、神頼みしているから願いが叶うんじゃなくて、
毎日神頼みにお参りするほどの強い意志があれば、
大概の事は叶うってことだよね。

ってな事は、散歩しながら思いついた。

最近は、色々な考えが頭を廻っている。
常に、頭の中で色々な事を自分自身で討論している。

もしかしたら、これが精神病の人が言う
頭の中で誰かが会話しているって状態なのか?
って思うけど、多分違う。

で、そういうとこで考えた事をブログとかでも
書きたいけど、時間が経つと忘れる。

忘れなくても、とりとめがなさ過ぎて、
まとめる事が出来ない。

例えば、道路を歩いていて人とぶつかりそうになった時。

このままだとぶつかると思って、俺が相手の進路を予測して
移動すると、相手も移動していて結局ぶつかりそうになった。

で、この時に考える。

相手の思考を予測して自分の行動を
変化させたからダメだったんだ。

相手の考えを予測するなんて小手先な事をしてはいけない。
相手と自分を一体化させて、相手の行動を感じろ。
そしたら、ぶつからなかったはずだ。

ってな感じで。

何を言っているか分からないですよね(笑)
俺もよく分からないです。

そんな変な思考ばかりしています。

頭に浮かんだ事を、すぐに文章化出来る機械を
作って欲しいなぁ。

頭に浮かんだ事を文章化する作業がいちいちめんどくさい(笑)

ま、こんな感じなんで、思考が内向きに入ってきています。
自分の事ばっかり考えている。

つい最近までは、この内向きな思考が
自分を病気にまでさせたんだと思って、変えようと思っていた。

だけど、最近は逆転な発想。

もっともっと自分の事を考えて、考え抜けば
自分の事を考えるのも飽きるだろうと。

それまで、好きなようにしてようと。

もし、飽きないんであればそれはそれでいいなと。

生涯、自分の世界観を守りながら生きていくって
いうのもそこまで悪くないんじゃないかなと。

結局、人生とか常識とかにしても、誰一人として答えを持っていないから
自分がしたいように生きるのが一番
ってどの自己啓発書・宗教本にも書かれているんだろうな。

で、多分自分が好きなように生きるのが一番なんだろうな。

仏陀だって、結局自己流で好き勝手やった後に
悟りを開いたもんな。

でも、自分の好きなように生きるって事は
自分の事をもっと知らないといけないな。

今の人が個性と言っているのは、ただの癖であるって
何かの本に書かれていた。

で、本当の個性っていうのは、
血反吐を吐くほど頑張って生きていった後に
にじみ出てくるっていうか溢れだすらしい。

俺は、血反吐を吐くほどに頑張って生きていたら、
確実に精神を病むから、この方法論は無理だな(笑)

だから、他に自分の事を良く知る方法を
探さないといけないな。

でも、なんでも人から教えてもらうのは嫌だからな。

まず、自己流で好き勝手やって、
限界が見えたら人からの教えを真剣に実践して、
そののちに自己流を完成させるっていうのが一番だな。

人の世は短いからね。
全ての物事は、生じては消えるものだからね。

こうやって色々考えても、
何一つとして頭の中に残らないもんな。

だから、人がこの世に生きる意味
なんてないもんな。

いや、あるかもしれないけど、考えるのは野暮だな。

生じては消える運命なんだから、
生じている間は、懸命に生きなきゃな。

意味を考えている時間がもったいないもんね。

即今当処自己ですね。

未来を考えても仕方ないし、
過去を悔いても仕方ないしね。

変えられるのは、「今」だけだからね。

「今」を生きるには、
どんなに苦しくて後悔している過去も
全て認めて受け入れて、自己肯定をしなきゃね。

でも、自分の事が嫌いでも良いんだよね。
むしろ、毎日自殺したいって思ってても良いんだよね。

何をしていても良いんだよね。

だって、自分が生きたいように生きるのが人生なんだから。

死にたいと思いながら生きているんだったら、
それが本人が望んでいることだから、それでよくね?

死にたい、死にたいってわめけば
じゃ、死ねば?ってコトで。

苦しい、苦しいって言えば、
じゃ、もっと苦しめば?ってコトで。

他人をどうこうする事は、出来ません。
サポートは出来るけど。

思考までは矯正できません。

その人の為にって頑張りすぎると
共依存になってしまうかもしれません。

誰でも自分が一番かわいいです。
それで、いいじゃね?

ここまで読んで、何を書いているのか
意味が分からないと思います。

俺も分かりません(笑)

ただ、この文章は「禅」と「瞑想」の2つの本を読んだ
感想がメインで構成されています。

つまり、この2つの本が意味が分からなくて
書いたら理解できるかなって思って書いてみました。

書いても分かりません。
きっと、理解しなくてもいいんだと思います(笑)

読んでいて、自我を崩壊させる直前まで
自らに向き合えば悟りをひらけるんじゃね?って思いました。

でも、俺がやったら自我が崩壊するだろうなって思いました。
結局、俺は何がわかったんだろう?

やっぱり、感じなきゃいけないのか?
考えるじゃなくて。

最近、とっても世界1周バックパッカーの旅に行きたい(笑)
それを7年間したら俺は、悟りを開けるかもしれん。

中村天風も言っていたしな。

仏陀は3年で悟りをひらいた
俺は5年でひらいた
次の人は7年だって。

もうちょっと自我を確立しなきゃな。
高校時代から病気の事で頭が一杯だったから、
他人よりも自我の形成がなされていない気がする。

ていうか、文章長すぎ!!(笑)
まぁ、病んでいる人っぽくていいか(笑)

意味が分からない文章を書いたのは、
読んでくれた皆に意味を考えさせるためって事にしといて下さい(笑)

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posted by 丸 at 22:27| Comment(0) | どうでもいい話

2012年09月27日

ブログの今後について

最近、朝目覚めると秋の訪れを寒さで感じる。
また、この季節が来たかと。

暑いのも嫌だけど、寒いのも嫌だ。

しかも、今年の寒さは去年の事を思い出させる。

この肌寒い風は、
幸運を運んでいるとは到底思えない。

この寒さを感じるたびに、鬱々とした気持ちになる。

そんな折、俺のもとに一本の電話が入った。

って入ってないけどね(笑)

ちょっと小説の冒頭を意識して書いてみました。

で、タイトルのブログについて。

最近、ブログの文章に力が入っているなぁと感じます。

もっと気楽に書けよと。

なんか自分の文章を読んでいると、
肩が凝りそう(笑)

最近、色々な人のブログを見ているけどさ、
やっぱり面白いなぁと感じるのは肩に力が入っていないブログ。

もっと脱力感満載のブログに変えたい。

このままだと生きていけないかも、でもど〜でもいいや

生きるのは辛いけど、布団にもぐって寝るのは好きだから
これだけで生きている意味はあるよね〜

死にたいけど、死ぬのもめんどくさい

くらいのブログに。

脱力感満載のブログだとさ、
見に来た人も脱力してくれそうな気がして。

だから、これから先のテーマは
一生懸命、肩に力を込めて
脱力感満載なブログにする

って事で(笑)

どうやってそんなブログになるか知らないけどね。

実際に書いている内容はどうでもよくて、
ブログを見るだけで
なんか肩の力が抜けるわ〜

っていうブログ。

雰囲気イケメンとかいるじゃん。

ああいう感じで
雰囲気脱力系みたいなブログを書きたいなぁと。

さくらももこみたいなさ。

100歩譲って、中島らもみたいな
怪しい脱力系でもいいわ(笑)

俺のブログ読んで、これからも頑張っていこうと
思うような人は増やさない方針で(笑)

俺のブログを読んで、なんか分からんけど
リラックス出来たわ〜って人を
増やす方針で(笑)

だって、ピエール滝とか
さまぁーずとか
ああいったゆるーい感じの人になりたいんだもん(笑)

ゆるキャラになりたい。
「のらみみ」ってマンガ面白いですよ!!

ていうか、
明日も希望を持って頑張ろう!ってな
ブログなんて書けないもんね〜(笑)

書けないもんね〜とか言っているけど、
書いている気がするけどさ。

明日には、希望なんてありません。
あるのは、普通の日常です(笑)

かといって、
自分の症状はこんなに辛いんです
だけど、頑張っています
皆さんも頑張りましょう

みたいなブログは書きたくない(笑)

ていうか、頑張っていても
頑張っていなくても
それはそれでいいんじゃない??
 
だって、俺には関係ないし〜(笑)
 
こんなブログで何を書いているんだって話だけどね〜。
でも、見ている人も少ないブログだから何を書いても平気なの〜(笑)

多分、このブログで殺害予告とか書いても
1週間は通報されないと思うの〜(笑)

だから、好きな事を書いています〜。

たびたび、見ている人が少ない事に言及しているのは
もっと多くの人に見て欲しいという気持ちの表れだから、
多くの人に宣伝してね(>_<)

俺は、努力せんけどさ(笑)

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キンモクセイ さらば

posted by 丸 at 06:56| Comment(0) | どうでもいい話

映画「最強の二人」を見て

ふと思いついて、「最強の二人」を見てきた。
ちなみにネタばれは、ほとんどありません。

本当は、「アウトレイジ」を見たかったんだけど、
まだ公開もされてなかった・・。

でも、映画を見たい気持ちが抑えきれずに、
上映開始時間と面白そうかを考慮して、
これを見ました。

俺の家はテレビもないので、どんな風に宣伝されているか
分からないけど、少なくとも感動は全くしなかった。

だから、感動物ではないはず。

だけど、めちゃくちゃ面白かった。
見に行って良かったぁと思えるのは久しぶり。

なんか普通のコメディー映画って感じ。
笑えるところがたくさんあった。

やっぱり障害者をいじるのって鉄板(笑)
相手が嫌がっているなら、いじるべきじゃないけどさ。
 
乙武さんくらいぶっ飛んでいる人がいたら、めちゃくちゃいじりたい(笑)

俺の伯父さんにも身体障害者がいて、
今は、障害年金で暮らしているんだけどさ。

いつもめちゃくちゃいじりてぇ〜と思っている(笑)

小2の時に、障害の事についてあまりに聞きすぎて、
母親に怒られた事があって、もういじってないけどさ。
 
乙武さんが言うように、障害者も普通の人として
生活できるような社会になればいいよね。

この伯父さんとはたまに飲みに行くんだけど、
飲むとめちゃくちゃ面白い(笑)

すっげ〜ひねくれているから、
聞いてて話が面白いもん。

俺がひねくれているのもこの伯父さんの血を
受け継いでいるからだな(笑)

この伯父さんは障害が悪化して、
3日間、一歩も動けなくなって、
禁煙に成功したらしい。

新手の禁煙方法ですね(笑)
 
ていうことで、もっと自分の病気についても
皆にいじって欲しいなぁ(構って欲しい)
と思う今日この頃。

最近、友達に会って病気の事とか告白したりするんだけど、

「あっ、そうなんだ」

くらいで話が終わってしまう。
マジ、拍子抜け(笑)

あまりに拍子抜け過ぎて、
自分で病気の事を自虐ネタに使う始末。

俺が今まで、病気について悩んでいたのは
一体なんだったのだろう?と悩みがもっと深くなる始末(笑)

最後らへんになると、俺が友達の悩みを聞いているからね(笑)
悩みを聞いて欲しいのはこっちだってば!!

仕事の悩みとか言われても、
こっちは働いてもいないですから。残念!!

だから、もう病気の事を言うのはやめようかと思っている。

期待した反応が得られないから、楽しくないし。

本当は、もっと構って欲しいのに〜〜(>_<)

もっと構って、構って(笑)

そして、俺に振り回されて〜(笑)

こんなことから、
自分にかまってちゃん属性があるのに気付くのでした。

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アースウィンド&ファイアー* SEPTEMBER(セプテンバー)

posted by 丸 at 05:36| Comment(0) | どうでもいい話