2012年11月23日

もう冬なんだってさ〜どうでもいい話

このブログは、勝手気ままに書いているブログです。
なんで、カテゴリー別に見ないと意味が分からないかと
思いますが、ごめんなさい(>_<)


今日は、ハローワークに行こうと思ったんだ。
そしたら、今日祝日なんだってね(笑)

だから、今日の予定が無くなっちゃった。
バイトの前に何かはしよう!

もう12月に近くなるから、居酒屋は忙しくなるな。
やだなぁ!

酒なんか飲みに来ないで、働け日本人!
それか家に帰って寝ろ!

とは言わないけどさ、
たくさんお客さんが来ても、社員でもないから
嬉しくなんかない訳で・・。

ていうか、圧倒的な人不足だから
社員ですら客が来ても喜ばないという。

店長なんかこの1カ月休みないしな。
だから、社員さんがピリピリしてます。

僕は、それを横目で見ながら、
大変だなと思いつつ特に何もする気はありません。

だって、僕は忙しいのは嫌いだから。

皆が大変そうに働いているそばで
俺は忙しいふりをしていたい(笑)

最近は、バイトの中で古株になったので、
他のバイトに指示を出して働かせて、
自分はヒマを・・忙しいふりをしています(笑)

みんな、俺は一生懸命働いていると思っていますが、
全く一生懸命働いていません。

一番、なまけています。

やっぱり指示を出せる立場が楽です(笑)

でも、こういう仕事への取り組み方が
店長に悪い印象を与えている事でしょう。

そんなの関係ねぇ!!

俺は、働きたくないどころか動きたくもないんだ。
椅子に座って、そこから指示だけ出していたいんだ。

はやくそういう立場になりたいものです。

ていうか、こんな事を書きたいんじゃなかった。

最近、将棋と書道をやりたくて仕方がない。

なんでだろう??

年が明けたら、将棋はやるはず。
将棋会館みたいなところに行って、
初歩から教えてもらおう!

書道は、お金がかかるから難しいな。
就職したら、やろ〜っと。

ていうか、俺中学まで書道していたもんな。
中学生の部で8段までに成った。

だけど、字はあんまり上手くない(笑)

通っていた書道の先生が良い人だったな。
色んな事を教えてくれたな。

まだ、生きているかな。
もう習字教室は閉めていて、
不動産業一本になっているかな。

めっさお金にがめつい関西人だったしな(笑)

来年もいい事あればいいなぁ!
なんか今、ここまでこれた事に満足している所があるからな。

もうちょい、自分の心を飢えさせないと。
もうちょい、刺激を求める心に持ってこないとな。

でも、そんな右肩上がりで上手くいく訳ないんだよな。

今は、停滞しているけど、またいつかはあがるやろ。
いつまでも、同じ状態ではないからな。

上にあがるか、下に落ちるかは自分次第。

ほなら、頑張らないかんでしょ。

最近、自分の心の中にまた弱気の虫が住みだした。
ふとした拍子に後ろ向きの姿勢になってしまう。

はやく追い出そうっと。
もう虫は、冬眠の季節やろ!

ていうか、田中達也が浦和レッズを戦力外になったのは
地味にショック!

あのエメルソンと永井との3トップは、
遠い過去の事になってしまったな。

でも、俺が一番好きなのは永井雄一郎なんだけどね(笑)
来年も横浜FCで頑張って!

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posted by 丸 at 08:18| Comment(0) | どうでもいい話

2012年11月21日

浪人時代の総括A〜浪人16


このブログは、勝手気ままに書いているブログです。
なんで、カテゴリー別に見ないと意味が分からないかと
思いますが、ごめんなさい(>_<)


前回の記事を参考にしてください!

じゃあ、前回の記事をより詳しく書いてみます!

>>完治するのに時間がかかるのは、おならについてのとらわれ(恐怖)から
抜け出すのが大変だから。


これは、日常生活から逃げないようにしないと治らないからです。

あくまでも、森田療法的には・・です(笑)

今まで、どうしたらおならが出ないか?を考えてきました。
つまり、おならに関して恐怖心があった

だけど、これからは恐怖心を克服して
おならを言い訳に日常生活から逃げないようにしないといけない。

おならが出るのが怖くて嫌だから、学校にも行かないのに
きちんと学校に行かないと治らない。

日常生活を逃げずに送れるようにするのに時間がかかります。
慣れが必要です。
俺は、9年かかりました(笑)

だから、完治するのに時間が必要だって書きました。
もし、このような病気になったら、はやく病院に
行った方がいいです!

その方が治りが早い。


>>この治療法を続けていけば、物事の見方が変わってくる。
自分の人生に何も光が見いだせない状況から、
やっていけば治るんじゃないかと思えてくる。


慣れるのは大変ですが、やっていくと良くなるかもしれない
という感覚も得る事が出来ます。

まず、逃げずに日常を送っているから
自分に対する罪悪感がなくなること。

そして、これは自分自身の問題なのですが、
今まで治ると思わなかった病気が治るかも知れない。

この期待感で、実際はそこまで良くはなってなくても
自分の未来に光を見る事が出来ました(笑)

>>浪人が始まった。4月〜6月までは、W杯を観たりして
おならの事を深く考えなかった。


とはいっても、常に病気の事を考えた訳ではありません。

おならが出る事を気にするのは、学校にいるとき。

学校がなくなった浪人当初は、まったくおならについて
考えていませんでした。

ただ、友達と遊びに行った時に、たまたまおならが出てしまって
これでは治さないと大学生になっても同じことだと思って、
治そうと決心したわけです。

>>その浪人の時は、日中3人くらいしか来ない公民館で勉強していた。
そのうち1人は、友達だったけど。そこで、色々治す為試行錯誤していた。


浪人時代編の9月〜12月に書かれているから、
良かったら見てね!

>>森田理論の中に「気分本位じゃなく目的本位」という考え方がある。
自分は、これにとらわれ過ぎてしまった。何をするにもこの病気を治す為には、
これをやらねばとかこれができなかったから駄目だとかいつもそういう風に考えていた。

最終的に気付いたのですが、
森田療法の理論なんてどうでも良いんですよね(笑)

俺は、病院の先生じゃないんで。

ただ、日常生活をどうにかして過ごす事。
そうしていくと、段々と良くなっていく事。

これだけで十分です。

色々考えたって、精神を病んでいる人が考えても
悪い方向にいきがちです(笑)

だから、とにかく日常生活を破綻させずに続けていく事です。

この当時は、理論を理解すれば治るんじゃないか?と思っていたところが
あったので、常に自分の行動を森田療法の理論に照らして、
是非を判断していました。

そんな事をすればするほど、常におならを考える事になってしまい、
余計に治るのが遅くなるのに(笑)

考えるよりも、行動して
きちんと日常生活が送れるとの
結果を出すことが重要です!!

>>感情は、コントロールはできないってことにやっと気づいた。
あと、弱い自分を認める=ありのままの自分でいくということも。

こんな偉そうなことを言ってますが、
これもどうだっていいんですよね(笑)

だって、こんな事が分かったって未だに実践できないですもん(笑)

ありのままの自分を認めるって
結構、辛くないですか??(笑)

未だに、過去の事で後悔する事もあるし、
まだまだこの境地にはたどり着けません。

多分、これは人生経験を重ねていくことで
自然に身についていく事だと思います(笑)

それか、病気が完治した時に分かる事かな?

だから、とりあえず置いといて、
日常生活を送れるようにしましょうって事ですね。

今回は、こんな感じで終了!!
あと、もうちょっとだけ浪人編を続けます!
多分ですが(笑)

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posted by 丸 at 22:40| Comment(0) | 病気との闘い 浪人編

2012年11月18日

浪人時代の総括@〜浪人15


このブログは、勝手気ままに書いているブログです。
なんで、カテゴリー別に見ないと意味が分からないかと
思いますが、ごめんなさい(>_<)


浪人時代編は、打ち切りになりましたので(笑)
今から早急のまとめに入らせていただきます。

一回目は、自分の症状について。

これは、大学入学前に書いた文章があったので、
加筆・修正したのをアップさせていただきます。

この総括ってこの1回で終わりそうだな(笑)

前提として、かなりざっくり書きますが
森田療法では日常生活が送れるならば病気じゃない
って立場をとっています。

日常生活を送れるようにするには、
病気について考えずに、とらわれずに
日々やるべきことをしっかりやるって事ですね。

例としては、おならが出そうだから
授業に出ないみたいな事はしないって事ですね。

この感覚を作業をする事によって養います。

ってことで、本編。

「森田療法についての解釈」

完治するのに時間がかかるのは、おならについてのとらわれ(恐怖)から
抜け出すのが大変だから。

この理論に巡り合う前まで、ずっとどうやってこの病気をださないようにするか
を考えている人にとって、病気がでるかもしれない状況に自らを持っていくというのは、かなり辛い部分がある。

この状況に何度も何度も自らを持っていかないと、完治の為の「気づき」は生まれない。
だけど、自分は2年以上おならについてばっかり考えていたので、
簡単には物事は進まなかった。

これを多少続けていけば、物事の見方が変わってくる。
自分の人生に何も光が見いだせない状況から、
やっていけば治るんじゃないかと思えてくる。

そんな状態から、浪人が始まった。4月〜6月までは、W杯を観たりして
おならの事を深く考えなかった。だけど、ある日、友達と映画を見に行ったときに、
たくさん出してしまった。

その時に、自分はこのままでいけないんじゃないか?と思った。
そこから、大学行く前には治すために頑張ろうと思った。

その浪人の時は、日中3人くらいしか来ない公民館で勉強していた。
そのうち1人は、友達だったけど。そこで、色々治す為試行錯誤していた。

そこで、自分は、このままでもおならは、出ないぞって実感というか気づいた日があった。そこから、病気が一段と良くなった。ただ、全てが上手くいったわけではない。

森田理論の中に「気分本位じゃなく目的本位」という考え方がある。
自分は、これにとらわれ過ぎてしまった。何をするにもこの病気を治す為には、
これをやらねばとかこれができなかったから駄目だとかいつもそういう風に考えていた。

で、この考え方を半年くらい続けていくと、全然治らないじゃないか!とか
逆に自分は、より一層おならにとらわれているのではないか?と思っていた。

あと、病気が治る時は性格が変わるといわれたので、それにもとらわれてしまった。
「性格が変わった?」とか何回もきいてしまったし、常に考えていた。

正にとらわれって感じ(^_^)それで、ずっともやもやした気持ちを抱えていた。
そして、最近これを突き抜けていって、もうありのままの自分でいいんじゃない?
と思って、変に構えないことにした。

例え、おならがでたとしても「あー、出ちゃったんだ。」くらいに思うようにした。
それでも、このころは症状が悪くなる一方だった。

それで、東京に行く前に、
「きちんとこの理論を知らないと、これ以上は良くならないかも。」と思って、
「森田療法」という本を買った。

そこに書かれていたことを自分なりに解釈してみると、
一番大切なことは感情をありのままに感じるということかな。

感情は、コントロールはできないってことにやっと気づいた。
あと、弱い自分を認める=ありのままの自分でいくということも。

だから、もしやるべきことができなくても、そこで駄目だと思うんじゃなくて、
自分はこんな点もあると思うこと。

いつも、理想が高すぎてそれで失敗したらどうしようとばっかりを考えていた。
そんで、何事にもチャレンジ出来なかった。
ここを変えていかないといけない。

失敗も自分の一部だと思って、そのことで、一喜一憂せずにいきたい。

あと気づいたことは、こんなしょうもないことばっかり考えても仕方がないということ。不安をそのままにしておいて、その状況で色々なことに
チャレンジしていかないといけない。

ここが、自分の今いる現状だと思う。


以上です。
これ、あんまりまとまってないんで
次回に解説していきます。

まとまってないのも、当時に書いたんだ感を出したかった
ということで勘弁して下さい(>_<)

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posted by 丸 at 00:17| Comment(0) | 病気との闘い 浪人編

2012年11月17日

入試終了(2月A)〜浪人14


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なんで、カテゴリー別に見ないと意味が分からないかと
思いますが、ごめんなさい(>_<)


どうしよう??
もう2月を書くのがダルイ(笑)

もう大学編に向かいたい。

ていうか、ブログ始めてもうすぐ1年になるのに
まだ大学編までいってないのかよ??

なんでなの〜??
なんでかは知らないけどさ。

まだまだ、入試の真っ最中です。

2.17
今日も入試だった。
簡単だったから、受かっているかも。←落ちました(笑)

4時に帰ってきて9時くらいまで寝た。
よほど疲れていたのかな。

今は、『演歌の女王』を見ている。
打ち切りの噂で一杯だけど、最後まで放映して欲しい。

2.18
都市伝説の本を見た。

月の裏側にはUFO基地があったり、2019年にケネディ暗殺の秘密が
発表されるが、その秘密とは宇宙人の存在をばらそうとした事らしい。

そして、2039年に宇宙時代が始まるらしい。

今日は、早く寝よう。

2.19
今日、合格通知が来た。
でも、もうちょい上の大学に受かりたいな。

入試もあと2日だし頑張ろう。

2.20
今日は、親戚のおじさんに
両国国技館と埼玉スタジアムに連れて行ってもらった。

国技館は、存在感もあるし歴史もあるけど、
博物館の見学スペースが小さかったのが残念。

埼玉スタジアムは、とにかく大きかった(笑)

2.22
今日で入試が終わった。本当に疲れた。
しかも、受かりそうにない感じだし、途中で帰りたかった。

今年1年を振り返ると、人間的に少し成長できたし
人に感謝できるようになった。

それに、前向きにもなった。

前は、病気が怖くて前に進めなかったが、
今は、前にとりあえず進んでみようと思っている。

不安もあるが前を向いていこう。



多分、2月の日記は終わり(笑)
入試が終了し、一校だけ受かったのでそこに行く事に。

あんまり勉強もしていなかった自分が大学に行けたのは奇跡。
ただ、今振り返ると大学に受かって満足しちゃったのがダメだったな。

あと、俺はかなり相撲が好きでした。
書くの忘れたけど、浪人中の勉強してない8月までは
ほぼ全取組を見ていました。

ていうか、2月もほとんど勉強してないな。
試験を受けに行っただけ。

一番覚えているのは、泊まったホテルで見た「8マイル」

俺もエミネムみたいに成りあがろうと誓ったのを
覚えています(笑)

学校ないし、家庭もないし
ヒマじゃないし、カーテンもないし
花を入れる花びんもないし
ヒマじゃないし、かっこつかないし

こんなんであってたっけ??


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posted by 丸 at 23:06| Comment(0) | 病気との闘い 浪人編

2012年11月16日

弱さと向き合う

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思いますが、ごめんなさい(>_<)


最近、アクセス数が増えてるけど、
一体どうしちゃったんだろう??

ちょっとした謎です(^−^)

そんでもって、また少し調子が下降気味。

どうしちゃったんだろう??

原因もなく落ちるのは、いつもの事だけどね(笑)

ていうか、バイトをしながら就活ってしんどい(>_<)
はやくバイトをやめたい・・。

けど、やめたら生活出来なくなるしな。

普通の精神の人だったら、大丈夫かもしらんけど、
俺って普通の精神の人じゃないからさ(笑)

精神的にやられるわ。
しんどくて。

だけど、やらなきゃどうしようもないしな。

きっともうすぐ慣れるでしょう!
そう信じましょう!

就活もなんだかんだで続けているし。
それは、去年も出来なかった事だしな。

内定取るまで、諦めず続けましょう!

説明会やら面接やら行きたくないって思って、
行かない時もあるけどさ。

それはそれでいいじゃない!

とにかく続けましょう!
続けていけば何とかなるでしょう!

だって、俺はメンタルがびっくりするくらい
弱いんだもん(笑)

出来ない事なんてたくさんあるよ!

でも、出来ない弱い自分を認めなきゃね!
認めて、出来ない時は仕方ないって諦めよう!

でも、そこで逃げずにとにかく続けよう!

続けたらきっと何とかなるよ!
根拠はないけど、そう思っているよ!

もっともっと出来ない自分をたくさん出して、
自分はこんなに出来ない事が多いんだって認めなきゃ!

そんで、自分のダメなところを全て出した後に、
それでもあきらめず続けていかなきゃね!

弱い自分を素直に認められる様な
寛大な心が欲しいな!

そんな心があったら、
病気になんてなってないか(笑)

なんかこんな感じで、文章をまとめていったら、
J-POPの歌詞っぽくなるかもね(笑)

とにかく、もっともっと弱さを認めていかないとね。
じゃないと、生きていくのが苦しいし(笑)

どんだけ自分がダメかが客観視出来たら、
自分の現状に沿った解決策が出やすくなるかもね。

よくマンガで言ってるじゃん。

弱さを認めることこそ強くなる一歩だって。

それと、同じ話。

何が同じかって言われると・・ね・・。

ていうか、俺って本当は何がしたいんだろうね?
海賊王にでもなろうかな?

ずっと勉強はしていたいな。
勉強するのは、楽しいしね。

一生、勉強するだけで食ってけないかな?
ま、食ってけないか(笑)

俺は、頭もそんなによくないしね(笑)

ガラガラポン!!

とりあえず、月曜の面接頑張るか!
倍率は15パーセントくらいだけど、
本当に採用するのか謎だしな(笑)

若干名ってなんだよ?

じゃ、バイトに行ってきます(^−^)

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posted by 丸 at 16:50| Comment(2) | 現状